Category: еда

mouse

Пирожки и пр., сохраню на память

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

ну вот я встретил половинку
теперь нас полтора меня

меняет время судьбы лица
нас гнёт поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел
Collapse )
mouse

Котострасти, месяц и 10 дней

Это звери.
Они носятся по квартире, сметая всё на своём пути, облизывая тапки, взбираясь на диван и сигая оттуда на манер синхронистов, просачиваясь на кухню и пробуя на зуб наполнитель в мамином лотке. Каждый день они покоряют новые вершины: то одна взберётся на диван, то другой залезет на стойку с телевизором и пройдёт за ним, как любит делать его мама, то третий обнаружит ещё один этаж в игровом домике...
Хвосты морковками - показатель хорошего настроения и первейший объект для нападения: когда кто-то пьёт молоко из кошки, другой кто-то непременно попытается поймать подрагивающий хвост.
Они урчат, как маленькие механические трактора, и даже своенравная девушка не устоит перед предложением почесать животик.
Мы не знаем, как будем спать этой ночью и в следующие полтора-два месяца. И как, чёрт побери, сможем отдать без сожаления эту чёрно-белую банду новым хозяевам.

Вот они во всей красе, дерутся бесконечно. В ролях: слева - Себастьян, посередине на полу - Сервантес (актер! Лучше всего в амплуа "я совсем умер"), на изгибе когтеточки лежит Сантьяго, из-под изгиба появляется Севилья.


- Сын, а ну позируй!
- Нет, ну ма-а-а-ам, я не хочу-у-у-у!

Collapse )
mouse

Добро пожаловать, Аноним.

Я прошу прощения за боян, но уже раз пять его искала к случаю, так что пусть будет сохранен тут. Судя по дате каментов, стопицотый раз в топе и свеж, как сегодняшний. Так и есть.

Оригинал взят у frumich в Добро пожаловать, Аноним.Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
mouse

Как я готовила ебучее печенье :)

Термин этот придуман charmel, я им беззастенчиво воспользуюсь и понесу дальше в массы.
Ебучее печенье - это такое имбирно-медовое печенье, рецептов которого не намного меньше, чем кулинаров. Короче, это из него вырезают всякие фигурки и делают домики.
Именно с идеи домиков всё и началось. На днях на одном несуществующем и уже не том сайте появился пост с фотографиями пряничной деревни. "Могу ли я так же? Да говно вопрос!" - решил Витончик.
Стоит заметить, что выпечкой я вообще почти не занимаюсь, да и обычной готовкой - без фантазии. Но тут вкусовые рецепторы вспомнили про имбиииирь, а глаза проглядели дырку в фотке домиков - и участь продуктов для печенья была решена.
Рецепт я взяла из другого поста, поскольку ждать тесто из холодильника целые сутки не хотелось, а там обещался час. Ну и сегодня утром зашла в ближайший ассортиментный и, сука, дорогой магазин за специями и прочим. Под прочим подразумевалось полкило сахарной пудры из Германии ценой почти в билет до Германии. Зато - много. Имбирь, впрочем, тоже потянул на прямую доставку из мест произрастания, но не буду же я, в конце концов, засахаренные кусочки в пыль молоть! Да и нечем.
Ну ладно, долго ли, коротко ли, а, разделавшись с борщом (да-да, кулинарить - так со страшной силой), приступила к печенью. Точнее, тесто замесила до забрасывания в борщ овощей, а по окончании того процесса оно как раз охладилось.
С выпечкой я не дружу не потому, что фигуру жалко, а потому, что в нашем нынешнем жилище стоит газовая плита, и если у конфорок есть автоподжиг, то духовку нужно как-то хитро-прехитро прогревать. Кроме того, за неимением другого места в ней мозаикой уложены сковородки, противни и какие-то металлические палки. Короче, не вариант.
Зато у нас недавно появился аэрогриль. Поигрались недельку - и сегодня я его под завалами еле нашла. Но чем, собственно, он хуже простой духовки? Да ничем.
Ну вот, аэрогриль на столе, я с энтузиазмом вырезаю детали домика из бумаги. Потом достаю скал... точнее, ищу скалку по всей кухне, но она, видимо, где-то спрятана или выброшена за ненадобностью домочадцами. Некультурно выражаю неудовольствие и топаю в магазин инструментов внизу. (А про него надо будет отдельный пост написать когда-нибудь - это просто кладезь самых неожиданных вещей - практически любых, кроме еды.)
Скалка там, конечно, нашлась. Возвращаюсь, достаю из холодильника порцию теста и пытаюсь этот камень раскатать. Когда получилось - тонким ножом для очистки картошки вырезаю на глаз детали (бумажные получились большими). Собранное по краям тесто становится совсем мягким и липнет к рукам, поэтому раскатываю его ладонью в блин - будет основание для домега.
Аэрогриль готов и прогрет, раскладываю детали на бумаге для запекания, ставлю параметры - поехали. Памятуя о его особенностях, в середине процесса переворачиваю свой конструктор, а между делом раскатываю новую порцию теста и вырезаю из неё ёлочку. Она, впрочем, не получилась, так что в ход пошла случайно обнаруженная форма-звезда и невнятная формочка для пластилина. Нормальные формы в доме есть, но поди пойми, куда их запрятали.
Пока пеклась последняя порция, я сделала глазурь, чтобы скреплять детали дома. Глазурь получилось вкуснющая, но дом стоять ни хрена не хотел. Помучившись пару минут, смирилась и стала разрисовывать звёздочки - иначе глазурь бы нахрен застыла.
Ну да, пока разрисовала - она застыла и упавшие стены намертво приклеились к основанию. Вывод - клеить недвижимость надо в четыре руки.
Collapse )
mouse

Взываю к владельцам овощерезок Бёрнер!

Поддалась на уговоры, купила Приму, которая кубики в одно движение и всё такое.
Довольна собой была и т.п. Но что-то мне кажется, не особо она мне поможет :( И от самого сложного нарезывательного труда не избавит.
Просветите.
1) Зелень резать - никак?
2) Огурцы мы обычно режем на 4 части по длине, потом ломтиками. С ними понятно, а в длину - тоже ножом обычным? В держатель он не влезет, а если пальцами держать - боюсь, будет салат с красным соусом и мясом :))
3) Помидоры в салат - как лучше?

Ну да, теперь морковку-свеклу в суп можно не тереть, а резать всякими прикольными формами, капусту шинковать без комбайна. Но бытовые вещи, кажется, таки никак :(
mouse

Вкусовщина

Настало время страшного признания :) Сегодня как раз такой мерзкий холодный день - очень подходит.

Я не различаю кофе на вкус. Молотый и растворимый, бразильский и итальянский, дорогой и дешёвый, сваренный в турке или залитый кипятком, кофе и кофейный напиток... Всё это для меня - один и тот же горький напиток, который можно пить только с сахаром или никак вообще. Единственное, что я отличаю - капуччино от остальных. Он хоть чуть приятнее.

Не знаю, почему так вышло. Когда нам на Новый год презентовали упаковку из 6 видов кофе от Starbucks, я подумала - ну наконец-то смогу их различать! По запаху они и правда все разные, но по вкусу - см. выше. Значит, выход один: продолжать пить колу, раз с кофе не судьба :)

А у вас вкусовые странности есть?
mouse

Дегустация кока-колы

Провести дегустацию мне хотелось давно. Одна проблема - достать, тскать, сырьё. А тут я заглянула в "Азбуку вкуса", подивилась разнообразию и решила непременно осуществить задуманное - сравнить кока-колу, произведённую в разных странах.



На фотографии - шесть разных напитков, произведённых (слева направо) в Беларуси, Франции, Германии, Испании, опять Франции (кофейная) и России. Напитки имеют примерно одинаковый состав, но как же они Collapse )

В итоге оценки распределились так:
Беларусь - 5 место (я), 4 место (Пробельчегтм)
Россия - 4 место (я), 2 место (Пробельчегтм)
Франция - 3 место (я), 5 место (Пробельчегтм)
Германия - 2 место (я), 3 место (Пробельчегтм)
Испания - 1 место (оба)


P.S. Решила собирать коллекцию кока-кольных бутылочек из разных стран, такшта привозите :))
mouse

Слова и косточки

Я легко могу смириться с тем, что отдельные близкие мне люди (о как выразилась!) едят виноград и гранаты без косточек, не знают, что такое "шуфлядка" и "мурзатый", а взамен потчуют словами вроде "начётисто" (дорого).

Но зачем же сахар обзывать песком (песок - на пляже!), а батон - белым хлебом? Ведь белый хлеб - это совершенно отдельный сорт хлеба из пшеницы, обычно в форме "кирпича", как чёрный! А, наверно, тут и слово "кирпич" к хлебу не применяется:)))

Кстати, пользуясь случаем, проведу и у себя опрос про косточки. Кто уже высказывался, может повторить или просто кнопочку нажать:)

Как вы едите виноград, яблоки и гранаты?

С косточками
17(26.6%)
Без косточек
27(42.2%)
Что-то с косточками, что-то без
20(31.2%)
mouse

Последний день приговоренного к жизни

Дзынь-дзынь-дзынь! Ну все, пора просыпаться – сейчас мама встанет и спать будет неудобно. Осторожно открываю левый глаз, потом правый. А мир-то и не изменился со вчерашнего дня. Кругом, как обычно, жидкость, и я, как обычно, болтаюсь на специальном шнурке – от доктора слышал, называется попу… пепа… а, точно: пу-по-ви-на.
Ну-ка, мать, чем ты меня покормишь сегодня? Та-а-ак, апельсинчик – неплохо. Кусок ветчины – тоже хорошо, правда, чистого мяса в ней маловато. Ой, а это что? Опять кофе?! Не хочу! Ах, она ж меня не слышит. Придется применить силу. Заодно и зарядкой позанимаюсь. Вот тебе с левой ноги! Теперь ручки размять парой ударов – тут места мало, распрямить толком негде. Ну хоть так…
Уф, кофе закончился. Можно и успоко…Collapse )
mouse

Лингвозарядка:))

Понедельник, говорите? Улыбнитесь - до пятницы всего 4 дня!

А вообще - вот вам скороговорочка интересная, чтобы веселее было. Я чуть язык не сломала, пока научилась - надо было все эти пошлости записать на диктофон:-)

"На поляне холм с кулями, на холм выйду, куль поправлю"

Когда научитесь - переходите к следующему упражнению. Боюсь представить, что (а главное - где!) можно делать языком, овладев научившись это всё выговаривать! Под кат прятать жалко, пора развивать ора...мммм...торские способности:-)))

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
(с) А. Пантелеев