Я тут сегодня устроила разгрузочный день, он же детокс на соках. И знаете, что? 1. Есть не хочется. 2. Сколько же всякого... эээ... я просто так подъедаю в течение дня! И совершенно бессмысленно. Вот оно, зло в плоти (не во плоти)! 3. Как сложно питаться тем, кто много чего не ест по каким-то причинам, - за пределами дома вообще нечем, считай. 4. Грудинка для запеченных бутербродов пахнет, свинья, на всю кухню, стоит открыть холодильник. Приходится быстро доставать новую бутылочку и закрывать. Может, я бы смогла жить на соках, супах и овощах, но только с мясом. Если кому надо - foodspa.ru, есть код на 200 р. на первый заказ. Попробовала бы в следующий раз другие, но этот хорош, да и не такое уж дешевое удовольствие. И да, они без проблем заменили сок со свеклой другим, а конкуренты сказали - ешь, что дают.
Это звери. Они носятся по квартире, сметая всё на своём пути, облизывая тапки, взбираясь на диван и сигая оттуда на манер синхронистов, просачиваясь на кухню и пробуя на зуб наполнитель в мамином лотке. Каждый день они покоряют новые вершины: то одна взберётся на диван, то другой залезет на стойку с телевизором и пройдёт за ним, как любит делать его мама, то третий обнаружит ещё один этаж в игровом домике... Хвосты морковками - показатель хорошего настроения и первейший объект для нападения: когда кто-то пьёт молоко из кошки, другой кто-то непременно попытается поймать подрагивающий хвост. Они урчат, как маленькие механические трактора, и даже своенравная девушка не устоит перед предложением почесать животик. Мы не знаем, как будем спать этой ночью и в следующие полтора-два месяца. И как, чёрт побери, сможем отдать без сожаления эту чёрно-белую банду новым хозяевам.
Вот они во всей красе, дерутся бесконечно. В ролях: слева - Себастьян, посередине на полу - Сервантес (актер! Лучше всего в амплуа "я совсем умер"), на изгибе когтеточки лежит Сантьяго, из-под изгиба появляется Севилья.
- Сын, а ну позируй! - Нет, ну ма-а-а-ам, я не хочу-у-у-у! ( Collapse )
1. Заказывала хамон из jamonshop.es через посредника. Кусок 0,5 кг и вакуумную нарезку 0,1. Кусок был ничего, нарезка умерла по сроку годности в день получения посылки (та шла меньше месяца, а срок годности - полгода). Это лучше, чем наоборот, но вдруг в следующий раз будет не так?
2. Это вообще жесть. Заказала через подругу кофе Tassimo с Амазона. Хотела, блин, попробовать то, чего к нам не возят. А выглядит оно так: фольгированная упаковка, внутри - картонные пачки с Т-дисками, в которых жидкое молоко/сливки и молотый кофе. С доставкой получилось вдвое дороже, чем у нас, но если круто - пусть будет. Заказала три разных вкуса. Приехали красивые, в пупырчатой пленке, все дела. Перекладываю коробки в шкаф и чувствую, что одна из них прогибается, а такого быть не может, там плотно уложено. Открываю - оттуда кааак запахнет скисшим молоком! В итоге выяснилось, что открылся всего лишь один из восьми дисков с молоком и залил весь упаковочный картон. Остальное внешне не пострадало, но еще не пробовала. Мда, если две из двух попыток прошли не совсем удачно, лучше торжественно забить.
Я прошу прощения за боян, но уже раз пять его искала к случаю, так что пусть будет сохранен тут. Судя по дате каментов, стопицотый раз в топе и свеж, как сегодняшний. Так и есть.
Оригинал взят у frumich в Добро пожаловать, Аноним.Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: - Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? - Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. - Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? - Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! - Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. - Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? - Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. - Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? - Но это, простите, моя квартира. - Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. - Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? - Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! - Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! - Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
Термин этот придуман charmel, я им беззастенчиво воспользуюсь и понесу дальше в массы. Ебучее печенье - это такое имбирно-медовое печенье, рецептов которого не намного меньше, чем кулинаров. Короче, это из него вырезают всякие фигурки и делают домики. Именно с идеи домиков всё и началось. На днях на одном несуществующем и уже не том сайте появился пост с фотографиями пряничной деревни. "Могу ли я так же? Да говно вопрос!" - решил Витончик. Стоит заметить, что выпечкой я вообще почти не занимаюсь, да и обычной готовкой - без фантазии. Но тут вкусовые рецепторы вспомнили про имбиииирь, а глаза проглядели дырку в фотке домиков - и участь продуктов для печенья была решена. Рецепт я взяла из другого поста, поскольку ждать тесто из холодильника целые сутки не хотелось, а там обещался час. Ну и сегодня утром зашла в ближайший ассортиментный и, сука, дорогой магазин за специями и прочим. Под прочим подразумевалось полкило сахарной пудры из Германии ценой почти в билет до Германии. Зато - много. Имбирь, впрочем, тоже потянул на прямую доставку из мест произрастания, но не буду же я, в конце концов, засахаренные кусочки в пыль молоть! Да и нечем. Ну ладно, долго ли, коротко ли, а, разделавшись с борщом (да-да, кулинарить - так со страшной силой), приступила к печенью. Точнее, тесто замесила до забрасывания в борщ овощей, а по окончании того процесса оно как раз охладилось. С выпечкой я не дружу не потому, что фигуру жалко, а потому, что в нашем нынешнем жилище стоит газовая плита, и если у конфорок есть автоподжиг, то духовку нужно как-то хитро-прехитро прогревать. Кроме того, за неимением другого места в ней мозаикой уложены сковородки, противни и какие-то металлические палки. Короче, не вариант. Зато у нас недавно появился аэрогриль. Поигрались недельку - и сегодня я его под завалами еле нашла. Но чем, собственно, он хуже простой духовки? Да ничем. Ну вот, аэрогриль на столе, я с энтузиазмом вырезаю детали домика из бумаги. Потом достаю скал... точнее, ищу скалку по всей кухне, но она, видимо, где-то спрятана или выброшена за ненадобностью домочадцами. Некультурно выражаю неудовольствие и топаю в магазин инструментов внизу. (А про него надо будет отдельный пост написать когда-нибудь - это просто кладезь самых неожиданных вещей - практически любых, кроме еды.) Скалка там, конечно, нашлась. Возвращаюсь, достаю из холодильника порцию теста и пытаюсь этот камень раскатать. Когда получилось - тонким ножом для очистки картошки вырезаю на глаз детали (бумажные получились большими). Собранное по краям тесто становится совсем мягким и липнет к рукам, поэтому раскатываю его ладонью в блин - будет основание для домега. Аэрогриль готов и прогрет, раскладываю детали на бумаге для запекания, ставлю параметры - поехали. Памятуя о его особенностях, в середине процесса переворачиваю свой конструктор, а между делом раскатываю новую порцию теста и вырезаю из неё ёлочку. Она, впрочем, не получилась, так что в ход пошла случайно обнаруженная форма-звезда и невнятная формочка для пластилина. Нормальные формы в доме есть, но поди пойми, куда их запрятали. Пока пеклась последняя порция, я сделала глазурь, чтобы скреплять детали дома. Глазурь получилось вкуснющая, но дом стоять ни хрена не хотел. Помучившись пару минут, смирилась и стала разрисовывать звёздочки - иначе глазурь бы нахрен застыла. Ну да, пока разрисовала - она застыла и упавшие стены намертво приклеились к основанию. Вывод - клеить недвижимость надо в четыре руки. ( Collapse )
Поддалась на уговоры, купила Приму, которая кубики в одно движение и всё такое. Довольна собой была и т.п. Но что-то мне кажется, не особо она мне поможет :( И от самого сложного нарезывательного труда не избавит. Просветите. 1) Зелень резать - никак? 2) Огурцы мы обычно режем на 4 части по длине, потом ломтиками. С ними понятно, а в длину - тоже ножом обычным? В держатель он не влезет, а если пальцами держать - боюсь, будет салат с красным соусом и мясом :)) 3) Помидоры в салат - как лучше?
Ну да, теперь морковку-свеклу в суп можно не тереть, а резать всякими прикольными формами, капусту шинковать без комбайна. Но бытовые вещи, кажется, таки никак :(
Настало время страшного признания :) Сегодня как раз такой мерзкий холодный день - очень подходит.
Я не различаю кофе на вкус. Молотый и растворимый, бразильский и итальянский, дорогой и дешёвый, сваренный в турке или залитый кипятком, кофе и кофейный напиток... Всё это для меня - один и тот же горький напиток, который можно пить только с сахаром или никак вообще. Единственное, что я отличаю - капуччино от остальных. Он хоть чуть приятнее.
Не знаю, почему так вышло. Когда нам на Новый год презентовали упаковку из 6 видов кофе от Starbucks, я подумала - ну наконец-то смогу их различать! По запаху они и правда все разные, но по вкусу - см. выше. Значит, выход один: продолжать пить колу, раз с кофе не судьба :)
Провести дегустацию мне хотелось давно. Одна проблема - достать, тскать, сырьё. А тут я заглянула в "Азбуку вкуса", подивилась разнообразию и решила непременно осуществить задуманное - сравнить кока-колу, произведённую в разных странах.
На фотографии - шесть разных напитков, произведённых (слева направо) в Беларуси, Франции, Германии, Испании, опять Франции (кофейная) и России. Напитки имеют примерно одинаковый состав, но как же они ( Collapse )
В итоге оценки распределились так: Беларусь - 5 место (я), 4 место (Пробельчегтм) Россия - 4 место (я), 2 место (Пробельчегтм) Франция - 3 место (я), 5 место (Пробельчегтм) Германия - 2 место (я), 3 место (Пробельчегтм) Испания - 1 место (оба)
P.S. Решила собирать коллекцию кока-кольных бутылочек из разных стран, такшта привозите :))
Я легко могу смириться с тем, что отдельные близкие мне люди (о как выразилась!) едят виноград и гранаты без косточек, не знают, что такое "шуфлядка" и "мурзатый", а взамен потчуют словами вроде "начётисто" (дорого).
Но зачем же сахар обзывать песком (песок - на пляже!), а батон - белым хлебом? Ведь белый хлеб - это совершенно отдельный сорт хлеба из пшеницы, обычно в форме "кирпича", как чёрный! А, наверно, тут и слово "кирпич" к хлебу не применяется:)))
Кстати, пользуясь случаем, проведу и у себя опрос про косточки. Кто уже высказывался, может повторить или просто кнопочку нажать:)
